Dieses Thema enthält 112 Antworten, hat 1 Stimme, und wurde zuletzt vor vor 5 Jahre von 
Knopfkopf aktualisiert.
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Was ist der unterschied zwischen…
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?-Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
-16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
-die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
-die 36-Jährige sagt “Erzähl’ keine Märchen und komm ins Bett!”Hey du läufst ja hier richtig zur Bestform auf
Was wäre wenn Microsoft Autos produzieren würde?
- Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.
- Jedes Mal, wenn die Straßenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Straße nachmalt, müßten Sie ein neues Auto kaufen.
- Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müßten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
- Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden “Auto 95″ oder “Auto NT” kaufen. Aber dann müssten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
- Die Firma “Sun Motor Systems” würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto. Dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.
- Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift “Allgemeiner Autofehler” ersetzt.
- Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, daß eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
- Wir dürften alle nur noch “Microsoft-Benzin” tanken.
- Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.
- Der Airbag würde bei einem Unfall “Sind Sie sicher?” fragen, bevor er aufginge.
- Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.
- Sie müssten sich die Tastenkombination für “Bremsen” merken.
- Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.
- Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung “Abbruch, Wiederholen, Ignorieren” erhalten.
- Der Motor geht einfach so aus und geht nach 5 Minuten erst wieder an.
- Es würden sich nicht alle Fenster öffnen lassen.
- Für jede Person die mitfahren will, muß einen eigene Konfiguration angelegt werden, die danach nicht wieder gelöscht werden kann.
- Und bei einer Panne: Einfach alle Fenster schließen, aussteigen, wieder einsteigen, Fenster öffnen, weiterfahren.
- Um den Motor auszuschalten müssten Sie “Start” drücken.
Was wäre, wenn Microsoft Filme drehen würde?
- Sie könnten nicht gleichzeitig Popcorn essen, Cola trinken und den Film sehen.
- Solange die Popcorn-Maschine arbeitet oder Erfrischungen verkauft werden, unterbricht der Film.
- Microsoft würde für die nächste Version des Filmes ankündigen, daß auch Farbenblinde die Farben sehen könnten und die Taubstummen ihn hören und dann darüber diskutieren könnten.
- Der Film würde alle 15 Minuten und in den wichtigen Passagen unterbrochen.
- Microsoft würde allzeit die neue Farb- und Tontechnik preisen, ungeachtet dessen, daß andere Filme diese Technik schon seit Jahren verwenden.
- Jeder Film bräuchte einen neuen Projektor.
- Der Projektor würde vorgeben 32mm Filme zu spielen, aber tatsächlich 16mm Filme so vergrößern, daß sie wie 32mm aussehen.
- Microsoft würde sich als Erfinder der Komödie ausgeben.
- Microsoft würde einen Action-Abenteuer-Schocker mit Arnold Schwarzenegger und Sandra Bullock ankündigen, aber nach dreijähriger Verspätung nur eine lahme Liebestragödie mit Jim Carey und Madonna herausbringen.
- Die Projektoren hätten RESET-Knöpfe und müßten den Film immer und immer wieder neu starten, um die Chance zu haben, ihn einmal ganz zu sehen.
- 640 Sekunden? Bitte wer schaut sich schon längere Filme an??
Ein Fremder wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: “Wollen wir ein wenig miteinander plaudern? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich ein bisschen unterhält.”
Das kleine Mädchen, welches soeben sein Buch geöffnet hat, schliesst es langsam und sagt zu dem Fremden: “Über was möchten Sie denn gerne reden?”
“Oh, ich weiss nicht”, antwortet der Fremde. “Wie wär es über Atomstrom?”
“OK”, sagt sie. “Das wäre ein interessantes Thema, aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, ist das so?”
Der Fremde denkt darüber nach und sagt: “Nun, ich habe keine Ahnung.”
Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um mit mir über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?”testWarum braucht es für Blondinen dreieckige Särge?
Immer wenn Sie die Augen schliessen, spreizen Sie die Beine!
[INDENT]Den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja fast jeder, aber der zugehörige Kommentar ist neu!
Also, erstmal der Witz im Original:
Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: “Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust”. All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:“40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt”.
Sie antwortete: “Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt.” Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: “In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen.”
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: “Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?”
“Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!”So, und nun kommt der eigentliche Gag:
Gedanken dazu von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein.
Das sieht man an der enthaltenen Logik:- 1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
- 2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
- 3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
- 4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
- 5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.
- 6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
- 7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht “Luft”, die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine “Schachtel”, geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
- 8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Femdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
- 9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen…. obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 S Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge….. usw…..
Ja ja, die Frauen.
Das Witzereissen sollten sie jedenfalls lieber den Männern überlassen…
[/INDENT]Mann, Frank, der ist ja mal wirklich geil!!!! Danke!!
jaaaa de isch ganz geil.
testgenial!
Hahaha!
Superb. Nu is ma endlich klar, dass keine Frau einen Mann verarschen kann.dazu fällt mir Folgender ein:
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war das?
Es war die perfekte Frau. Denn sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet der Witz hier. Männer bitte unten weiterlesen…
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird!
Himmelhergott, ist der gut
Anfrage an technischen Support:
Sehr geehrte Herren vom technischen Support,
voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet und mir sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt hat. In der Produktanweisung wird ein solches Phaenomen nicht erwaehnt. Ausserdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch die Aktivitaeten aller uebrigen Systeme gestoppt werden. Moeglicherweise ist Gattin 1.0 mit Viren verseucht?
Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fussballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stuerzt bei jedem Start ab.
Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren, waehrend ich meine bevorzugten Anwendungen benutze. Ich ueberlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurueckzugehen, aber “Uninstall” funktioniert bei Gattin 1.0 nicht.
Koennen Sie mir bitte weiterhelfen ?Danke und Gruss
Detlef Daumeier
_____________________Antwort des technischen Supports:
Lieber Herr Daumeier,
Das ist ein sehr haeufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Faellen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verstaendnisfehler.
Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie Zweiteres der Gruppe der “Spiele & Anwendungen” zugehoerig halten. Gattin 1.0 ist ein BETRIEBSSYSTEM und der Erfinder hat es entworfen, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren.
Es ist sehr unwahrscheinlich, dass Sie von Gattin 1.0 auf Freundin 7.0 downgraden koennen. Es gibt versteckte Dateien in Freundin 7.0, die automatisch durch Gattin 1.0 ueberschrieben wuerden. Es ist nicht moeglich,die Dateien dieses Programms nach der Installation zu deinstallieren, loeschen, verschieben oder zu vernichten. Sie koennen zu
Freundin 7.0 nicht zurueck, weil Gattin 1.0 nicht dafuer programmiert wurde.
Einige User versuchten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme, als vorher. Lesen Sie mehr dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung im Anhang die Kapitel:
* 9.a) Warnungen,
* 9.b) Alimentenzahlungen und
* 9.c) Erhaltung von Kindern.
Ich empfehle Ihnen, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber auch Gattin 1.0 istalliert und rate Ihnen weiterhin, das Kapitel 5. Gesellschaftsfehler zu lesen. Sie sollten die Verantwortung fuer alle Fehler und Probleme uebernehmen, unabhaengig von deren Ursache.Die beste Reaktion ist das Ausfuehren des System-Befehls
C:UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE
Vermeiden Sie den Gebrauch der “ESC” Taste, da Sie oefter
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE einschalten muessten, damit das Programm
wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie fuer die im Kapitel 5. Gesellschaftsfehler beschrieben haften.
Gattin 1.0 ist ein sehr interessantes Programm, verursacht aber andererseits hohe Erhaltungskosten. Bedenken Sie auch die Moeglichkeit, zusaetzliche Software zu installieren, um die Leistungsfaehigkeit von Gattin 1.0 zu steigern.
Ich empfehle hier die Programme:
* Pralinen 2.1 und
* Blumen 5.0
In ganz hartnaeckigen Faellen helfen dann nur noch die Programme:
* Schmuck 1.1a
* Beautyfarm 20.0
Letztere Programme sind im Anschaffungspreis jedoch sehr teuer.Installieren Sie niemals Sekretaerin_im_Minirock 3.3. Dieses Programm vertraegt sich nicht mit Gattin 1.0 und koennte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
Viel Glueck,Mann, das wird immer besser
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